Un chiste corto.
- rayosytruenos
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- Paco Alfaro
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Re: Un chiste corto.
- Cariño, me ha salido un grano en el culo
- ¿Te lo reviento?
- Vale, pero cuidado con el grano
- ¿Te lo reviento?
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Poco pan y pésimo circo. http://www.theblueroosters.es/ http://www.myspace.com/keithandrewstheblueroosters
- Paco Alfaro
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Re: Un chiste corto.
Un hombre entra a almorzar en un restaurante y le atiende una camarera
espectacular:
- ¿Sabe que va a tomar, señor?
- De primero... (sin dejar de mirarla de arriba a abajo)... de primero,
pisto.
- Ajá, ¿y de segundo?
- De segundo... de segundo... filete con patatas.
- Muy bien, ¿y el señor tomará postre?
- De postre... (armándose de valor)... ¡Te voy a comer to'l coño!!
- Me parece que el señor se ha pasado, ¿no cree?
- Vale, pues quita el pisto.
espectacular:
- ¿Sabe que va a tomar, señor?
- De primero... (sin dejar de mirarla de arriba a abajo)... de primero,
pisto.
- Ajá, ¿y de segundo?
- De segundo... de segundo... filete con patatas.
- Muy bien, ¿y el señor tomará postre?
- De postre... (armándose de valor)... ¡Te voy a comer to'l coño!!
- Me parece que el señor se ha pasado, ¿no cree?
- Vale, pues quita el pisto.
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Re: Un chiste corto.
Un tío a un amigo...
— El otro dia tu mujer me pidió que le ayudara a quitar una telaraña del techo y mientras estaba encima de la silla, me abrió la bragueta y me la chupó
— ¡¿¡¿¡¿Te la qué...?!?!?!
— Telaraña tio, telaraña...
— El otro dia tu mujer me pidió que le ayudara a quitar una telaraña del techo y mientras estaba encima de la silla, me abrió la bragueta y me la chupó
— ¡¿¡¿¡¿Te la qué...?!?!?!
— Telaraña tio, telaraña...
- Stone
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Re: Un chiste corto.
Míralo, con lo serio que parece luego en Padrón
Long tenons......short tenons. When the drummer comes in, what the fuck does it matter.
Teleborian
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Re: Un chiste corto.
Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror, que bestia...!
Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo
Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo
- Paco Alfaro
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Re: Un chiste corto.
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- villavasquez
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Re: Un chiste corto.
SUSTO AEREO"
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
-Buenos días señores pasajeros, en este momento estamos a 9.000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de… ¡¡¡Oh Dios mío!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal: Nooooo!!!, splitctc, flackk, bruuuuuuuumm, y luego un silencio que se hace eterno. Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa.
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi taza de café y me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte delantera de mis pantalones... Y uno de los pasajeros grita:
-¡¡Hijo de puta!!, tendrías que ver cómo quedo la parte trasera de los míos!!
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
-Buenos días señores pasajeros, en este momento estamos a 9.000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de… ¡¡¡Oh Dios mío!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal: Nooooo!!!, splitctc, flackk, bruuuuuuuumm, y luego un silencio que se hace eterno. Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa.
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi taza de café y me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte delantera de mis pantalones... Y uno de los pasajeros grita:
-¡¡Hijo de puta!!, tendrías que ver cómo quedo la parte trasera de los míos!!
No entregues tu corazón a quien no sepa valorarte.
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Re: Un chiste corto.
Dos tías salen de marcha y de vuelta a casa, borrachas como cubas, se detienen a orinar en un cementerio. La primera no tiene con qué secarse, así que se saca el tanga, se seca y lo tira. La segunda piensa "no voy a tirar mi tanga, carísimo de Victoria Secret", así que coge una cinta de una corona que estaba encima de una tumba y se lo pone en el tanga para no mancharlo.
Al día siguiente, uno de los maridos llama a otro y le dice "anoche mi mujer llegó borracha y sin tanga, mi matrimonio se ha acabado".
Y el otro respodne: "tuviste suerte amigo, la mía es más puta, llegó con una cinta pegada al culo que decía "JAMÁS TE OLVIDAREMOS, CON CARIÑO: ANTONIO, CARLOS, VÍCTOR Y TODA LA FACULTAD DE INGENIERÍA"
Al día siguiente, uno de los maridos llama a otro y le dice "anoche mi mujer llegó borracha y sin tanga, mi matrimonio se ha acabado".
Y el otro respodne: "tuviste suerte amigo, la mía es más puta, llegó con una cinta pegada al culo que decía "JAMÁS TE OLVIDAREMOS, CON CARIÑO: ANTONIO, CARLOS, VÍCTOR Y TODA LA FACULTAD DE INGENIERÍA"
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Re: Un chiste corto.
DE JEFE A EMPLEADO:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...
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- Luis Esteve
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Re: Un chiste corto.
DE JEFE A LA SECRETARÍA:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día sólo porque tuvimos un rollo ???
- Mi abogado...
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Re: Un chiste corto.
Luis Esteve escribió:DE JEFE A EMPLEADO:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...
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Re: Un chiste corto.
Es una respuesta tipo Groucho Marx.
Filósofo desordenado de la Incoherencia
https://soundcloud.com/user-881056595
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Re: Un chiste corto.
- ¿Qué tal la fue la vista para la custodia de tus hijos?
- Pues el juez decretó que los niños se irían con el que quedara en mejores condiciones económicas tras el divorcio.
- ¿Y con quién se han ido al final?
- Con el abogado de mi ex-mujer.
- Pues el juez decretó que los niños se irían con el que quedara en mejores condiciones económicas tras el divorcio.
- ¿Y con quién se han ido al final?
- Con el abogado de mi ex-mujer.
La guitarra en el ropero todavía está guardada, nadie en ella canta nada, ni hace sus cuerdas vibrar.
- villavasquez
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Re: Un chiste corto.
cariño...nunca pense que llegaría amarte y ya estamos amiercole..
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- Luis Esteve
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Re: Un chiste corto.
Un gafapasta que se va de putas.
Cuando está en la habitación, todo cortado dice :
- Verá señora, es que yo es la primera vez que estoy con una puta…
- Tranquilo hombre, que ya verás como todo va a ir bién. Anda, dime qué te gusta.
- NIRVANA
Cuando está en la habitación, todo cortado dice :
- Verá señora, es que yo es la primera vez que estoy con una puta…
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Re: Un chiste corto.
juasssssss
Si en vez de putas, pones que se fue con su primera novia, el chiste tiene tanta gracia o más jajajajaja
y además se puede contar en cualqueir lado ajajaja
Si en vez de putas, pones que se fue con su primera novia, el chiste tiene tanta gracia o más jajajajaja
y además se puede contar en cualqueir lado ajajaja
- villavasquez
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Re: Un chiste corto.
Mi amor ... ¿que me regalarás para mi cumple?
—¿Ves ese Ferrari rojo?
—¡Si!
—Te voy a regalar una licuadora de ese color. —.
.......................................................................
Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas en el año 2078 (dentro de naaaa).
-Hola Juan,como te va?????
-¡¡ De maravilla Carlos !!
-Oye a proposito,te felicito que hermosa secretaria tienes.
-Pues ahi donde la ves,resulta que es un robot.
-No jodas !!!!!! explicate.
-Mira ademas de guapa,domina siete idiomas y once codigos alfanumericos,tambien utiliza el ordenador,word,acces,excel y power point.Si le aprietas la teta izquierda te toma dictado y apretandole la derecha te repasa la agenda.Si le lengüeteas la oreja derecha te sirve cafe y la izquierda te pone azucar.Y eso no es todo,hace el amor de maravilla.
-No me digas!!!!!!!!!!
-Es maravillosa,es mas... si quieres te la presto un rato para que te ayude con tu trabajo.
El amigo acepta encantado y se la lleva a su despacho.A los pocos segundos se escuchan unos gritos estremecedores.
-AYYYYYYYYYYYYYY !!!!!!!!!!!! AUXILIOOOOOOOO!!!!!!!!!!!! AYUDENNNNNMEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!
Al oirlos el amigo y dueño de la secretaria robot sale corriendo hacia el despacho de su amigo gritandole:
-Juannnnnnn!!!!!!!Juannnnnnnnnn!!!!!!!!! Perdona tio se me olvido decirte que por el culo es un SACAPUNTAS !!!!!!!!!!
—¿Ves ese Ferrari rojo?
—¡Si!
—Te voy a regalar una licuadora de ese color. —.
.......................................................................
Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas en el año 2078 (dentro de naaaa).
-Hola Juan,como te va?????
-¡¡ De maravilla Carlos !!
-Oye a proposito,te felicito que hermosa secretaria tienes.
-Pues ahi donde la ves,resulta que es un robot.
-No jodas !!!!!! explicate.
-Mira ademas de guapa,domina siete idiomas y once codigos alfanumericos,tambien utiliza el ordenador,word,acces,excel y power point.Si le aprietas la teta izquierda te toma dictado y apretandole la derecha te repasa la agenda.Si le lengüeteas la oreja derecha te sirve cafe y la izquierda te pone azucar.Y eso no es todo,hace el amor de maravilla.
-No me digas!!!!!!!!!!
-Es maravillosa,es mas... si quieres te la presto un rato para que te ayude con tu trabajo.
El amigo acepta encantado y se la lleva a su despacho.A los pocos segundos se escuchan unos gritos estremecedores.
-AYYYYYYYYYYYYYY !!!!!!!!!!!! AUXILIOOOOOOOO!!!!!!!!!!!! AYUDENNNNNMEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!
Al oirlos el amigo y dueño de la secretaria robot sale corriendo hacia el despacho de su amigo gritandole:
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- villavasquez
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Re: Un chiste corto.
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
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- villavasquez
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Re: Un chiste corto.
La mujer triste y preocupada porque su madre está muriéndose en el hospital, se dirige a su marido y le
suplica que vaya al hospital a visitar a la mamá:
-Mi mamá está agonizando, estuve con ella todo el día, ve tú y fíjate como están las cosas.
A las dos horas el marido vuelve a casa. La mujer le pregunta:
-¿Cómo está mi mamá?
El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
-Tu madre viene a vivir con nosotros.
-¡¿Qué dices?! -exclama la mujer asombrada- ¿Mamá está mejor? ¿La viste? -No, -contesta el marido- El médico no me dejó entrar a la habitación, pero me dijo... "prepárese para lo
peor.
suplica que vaya al hospital a visitar a la mamá:
-Mi mamá está agonizando, estuve con ella todo el día, ve tú y fíjate como están las cosas.
A las dos horas el marido vuelve a casa. La mujer le pregunta:
-¿Cómo está mi mamá?
El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
-Tu madre viene a vivir con nosotros.
-¡¿Qué dices?! -exclama la mujer asombrada- ¿Mamá está mejor? ¿La viste? -No, -contesta el marido- El médico no me dejó entrar a la habitación, pero me dijo... "prepárese para lo
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- Luis Esteve
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Re: Un chiste corto.
villavasquez escribió:La mujer triste y preocupada porque su madre está muriéndose en el hospital, se dirige a su marido y le
suplica que vaya al hospital a visitar a la mamá:
-Mi mamá está agonizando, estuve con ella todo el día, ve tú y fíjate como están las cosas.
A las dos horas el marido vuelve a casa. La mujer le pregunta:
-¿Cómo está mi mamá?
El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
-Tu madre viene a vivir con nosotros.
-¡¿Qué dices?! -exclama la mujer asombrada- ¿Mamá está mejor? ¿La viste? -No, -contesta el marido- El médico no me dejó entrar a la habitación, pero me dijo... "prepárese para lo
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Re: Un chiste corto.
- Tio, tu aguantas mucho follando ?
- Si, pero aguanto más sin follar...
- Si, pero aguanto más sin follar...
Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callar.
- Johan Cruyff
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Re: Un chiste corto.
Ten Points.megawatio escribió:- Tio, tu aguantas mucho follando ?
- Si, pero aguanto más sin follar...
Re: Un chiste corto.
El marido le dice a su mujer: "jugamos a los médicos? !!"
La mujer le contesta: "pero..de la Seguridad Social o del priivado...???"
El sorprendido marido pregunta: "y cual es la diferencia?"
A lo que contesta la mujer...:"Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año...y si es por lo privado...son 100 euros."
La mujer le contesta: "pero..de la Seguridad Social o del priivado...???"
El sorprendido marido pregunta: "y cual es la diferencia?"
A lo que contesta la mujer...:"Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año...y si es por lo privado...son 100 euros."
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Re: Un chiste corto.
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