Un chiste corto.

[rayosytruenos]

[Paco Alfaro]

- Cariño, me ha salido un grano en el culo
- ¿Te lo reviento?
- Vale, pero cuidado con el grano

[Paco Alfaro]

Un hombre entra a almorzar en un restaurante y le atiende una camarera
espectacular:

- ¿Sabe que va a tomar, señor?
- De primero... (sin dejar de mirarla de arriba a abajo)... de primero,
pisto.
- Ajá, ¿y de segundo?
- De segundo... de segundo... filete con patatas.
- Muy bien, ¿y el señor tomará postre?
- De postre... (armándose de valor)... ¡Te voy a comer to'l coño!!
- Me parece que el señor se ha pasado, ¿no cree?
- Vale, pues quita el pisto.

[Calambres]

El del grano es cojonúo!!!

[Calambres]

Un tío a un amigo...

— El otro dia tu mujer me pidió que le ayudara a quitar una telaraña del techo y mientras estaba encima de la silla, me abrió la bragueta y me la chupó
— ¡¿¡¿¡¿Te la qué...?!?!?!
— Telaraña tio, telaraña...

[Stone]

Míralo, con lo serio que parece luego en Padrón

[Quark]

[janu]

Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror, que bestia...!
Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo

[Paco Alfaro]

[villavasquez]

SUSTO AEREO"
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
-Buenos días señores pasajeros, en este momento estamos a 9.000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de… ¡¡¡Oh Dios mío!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal: Nooooo!!!, splitctc, flackk, bruuuuuuuumm, y luego un silencio que se hace eterno. Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa.
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi taza de café y me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte delantera de mis pantalones... Y uno de los pasajeros grita:
-¡¡Hijo de puta!!, tendrías que ver cómo quedo la parte trasera de los míos!!

[Sergio]

Dos tías salen de marcha y de vuelta a casa, borrachas como cubas, se detienen a orinar en un cementerio. La primera no tiene con qué secarse, así que se saca el tanga, se seca y lo tira. La segunda piensa "no voy a tirar mi tanga, carísimo de Victoria Secret", así que coge una cinta de una corona que estaba encima de una tumba y se lo pone en el tanga para no mancharlo.

Al día siguiente, uno de los maridos llama a otro y le dice "anoche mi mujer llegó borracha y sin tanga, mi matrimonio se ha acabado".
Y el otro respodne: "tuviste suerte amigo, la mía es más puta, llegó con una cinta pegada al culo que decía "JAMÁS TE OLVIDAREMOS, CON CARIÑO: ANTONIO, CARLOS, VÍCTOR Y TODA LA FACULTAD DE INGENIERÍA"

[Henry]

Sergio

[villavasquez]

[Luis Esteve]

DE JEFE A EMPLEADO:

- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...

[Luis Esteve]

DE JEFE A LA SECRETARÍA:

- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día sólo porque tuvimos un rollo ???

- Mi abogado...

[Stone]

DE JEFE A EMPLEADO:

- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...

[Quark]

Es una respuesta tipo Groucho Marx.

[eldavy]

- ¿Qué tal la fue la vista para la custodia de tus hijos?

- Pues el juez decretó que los niños se irían con el que quedara en mejores condiciones económicas tras el divorcio.

- ¿Y con quién se han ido al final?

- Con el abogado de mi ex-mujer.

[villavasquez]

cariño...nunca pense que llegaría amarte y ya estamos amiercole..

[Luis Esteve]

Un gafapasta que se va de putas.
Cuando está en la habitación, todo cortado dice :
- Verá señora, es que yo es la primera vez que estoy con una puta…
- Tranquilo hombre, que ya verás como todo va a ir bién. Anda, dime qué te gusta.
- NIRVANA

[Henry]

[Sergio]

juasssssss


Si en vez de putas, pones que se fue con su primera novia, el chiste tiene tanta gracia o más jajajajaja

y además se puede contar en cualqueir lado ajajaja

[villavasquez]

Mi amor ... ¿que me regalarás para mi cumple?
—¿Ves ese Ferrari rojo?
—¡Si!
—Te voy a regalar una licuadora de ese color. —.

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Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas en el año 2078 (dentro de naaaa).
-Hola Juan,como te va?????
-¡¡ De maravilla Carlos !!
-Oye a proposito,te felicito que hermosa secretaria tienes.
-Pues ahi donde la ves,resulta que es un robot.

-No jodas !!!!!! explicate.
-Mira ademas de guapa,domina siete idiomas y once codigos alfanumericos,tambien utiliza el ordenador,word,acces,excel y power point.Si le aprietas la teta izquierda te toma dictado y apretandole la derecha te repasa la agenda.Si le lengüeteas la oreja derecha te sirve cafe y la izquierda te pone azucar.Y eso no es todo,hace el amor de maravilla.
-No me digas!!!!!!!!!!
-Es maravillosa,es mas... si quieres te la presto un rato para que te ayude con tu trabajo.
El amigo acepta encantado y se la lleva a su despacho.A los pocos segundos se escuchan unos gritos estremecedores.
-AYYYYYYYYYYYYYY !!!!!!!!!!!! AUXILIOOOOOOOO!!!!!!!!!!!! AYUDENNNNNMEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!
Al oirlos el amigo y dueño de la secretaria robot sale corriendo hacia el despacho de su amigo gritandole:
-Juannnnnnn!!!!!!!Juannnnnnnnnn!!!!!!!!! Perdona tio se me olvido decirte que por el culo es un SACAPUNTAS !!!!!!!!!!

[villavasquez]

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

[villavasquez]

La mujer triste y preocupada porque su madre está muriéndose en el hospital, se dirige a su marido y le
suplica que vaya al hospital a visitar a la mamá:
-Mi mamá está agonizando, estuve con ella todo el día, ve tú y fíjate como están las cosas.
A las dos horas el marido vuelve a casa. La mujer le pregunta:
-¿Cómo está mi mamá?
El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
-Tu madre viene a vivir con nosotros.
-¡¿Qué dices?! -exclama la mujer asombrada- ¿Mamá está mejor? ¿La viste? -No, -contesta el marido- El médico no me dejó entrar a la habitación, pero me dijo... "prepárese para lo
peor.

[Luis Esteve]

La mujer triste y preocupada porque su madre está muriéndose en el hospital, se dirige a su marido y le
suplica que vaya al hospital a visitar a la mamá:
-Mi mamá está agonizando, estuve con ella todo el día, ve tú y fíjate como están las cosas.
A las dos horas el marido vuelve a casa. La mujer le pregunta:
-¿Cómo está mi mamá?
El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
-Tu madre viene a vivir con nosotros.
-¡¿Qué dices?! -exclama la mujer asombrada- ¿Mamá está mejor? ¿La viste? -No, -contesta el marido- El médico no me dejó entrar a la habitación, pero me dijo... "prepárese para lo
peor.

[megawatio]

- Tio, tu aguantas mucho follando ?

- Si, pero aguanto más sin follar...

[Johan Cruyff]

- Tio, tu aguantas mucho follando ?

- Si, pero aguanto más sin follar...

Ten Points.

[janu]

El marido le dice a su mujer: "jugamos a los médicos? !!"

La mujer le contesta: "pero..de la Seguridad Social o del priivado...???"

El sorprendido marido pregunta: "y cual es la diferencia?"

A lo que contesta la mujer...:"Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año...y si es por lo privado...son 100 euros."

[Stone]